Confinement : rigolons un peu !

Bonne humeur et détente au programme.
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France Pit
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Confinement : rigolons un peu !

Message par France Pit »

Bonjour.

Un peu d'humour fait encore plus de bien en ce moment.
Si vous en recevez aussi, merci de nous en faire profiter.


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Info importante qui vient de tomber.

Communiqué spécial de Jésus :
"Au vu du bordel en bas, je ne vais pas descendre pour Pacques.
C'est vous qui montez.
Prenez toutes les dispositions nécessaires.
"

:-)

-------------------------------------------------------------------

J'ai nettoyé la télé avec du gel hydoalcoolique.
J'ai perdu BFM TV et ses semblables.

-------------------------------------------------------------------

Plusieurs parents sont en train de découvrir que le
problème ce n'est pas le prof !

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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Franck D »

Hello,
C'est vrai que ça fait du bien .

Je voudrais déjà partagé mon quotidien depuis 15j :


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ou alors l'autre version:
Allez, c'est bientôt 22h, on enlève son pyjama de jour après cette grosse journée et on met son pyjama du soir

-------------------------------

Vos grands parents étaient appelés pour la guerre. Vous êtes appelés pour rester dans votre canapé. Courage vous pouvez le faire

-------------------------------

Si on m'avais dit qu'un jour, je devrais me signer un mot pour m'autoriser à sortir de chez moi ...


-------------------------------

Imaginez une fois le Covid-19 éliminé, la chine lance le Cocid-19 S Plus ...

-------------------------------

une petite pensée pour
- Benjamin Griveaux qui est en confinement avec sa femme ...
- Tous ces gens qui attendaient avec impatience leurs rdv chez l'ophtalmo pris en 2015

-------------------------------

Qu'est ce qu'on était content le 31 décembre ... Tous à fêter l'arrivée de cette année de merde

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France Pit
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Pit »

Une blagounette sans lien avec notre ami Covid19 number one.


Problème d'audition.!!!!!!!!!

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux, lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

> > > > > > >
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!! "

;)
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Henry38 »

Changement d'heure, bonne nouvelle!
ça fait une heure en moins sur la durée du confinement...


Pour une fois, il y a plus de confinés que de 'cons finis', mais ce n'est pas sûr!
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France augras »

Pour rebondir là-dessus,
Pit a écrit :
sam. 28 mars 2020 12:17
Plusieurs parents sont en train de découvrir que le
problème ce n'est pas le prof !
Ma femme, prof, a reçu ça d'une collègue
[BBvideo=560,315]https://augras.eu/img/VID-20200327.mp4[/BBvideo]
Philippe
Philippe

:f€¶ŋon: Le camping-car en famille à 5 avec une capucine Bürstner A535-2, ensuite une capucine Pilote Atlantis A2, puis un intégral Itinéo SB720, et enfin, depuis que nous ne partons plus qu'à 3, un fourgon Campérêve CamperVan XL. :f€¶ŋon:

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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France augras »

Un "courrier" de prof à Sibeth Ndiaye
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Philippe

:f€¶ŋon: Le camping-car en famille à 5 avec une capucine Bürstner A535-2, ensuite une capucine Pilote Atlantis A2, puis un intégral Itinéo SB720, et enfin, depuis que nous ne partons plus qu'à 3, un fourgon Campérêve CamperVan XL. :f€¶ŋon:

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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Pit »

Quelques blagues courtes :

Sur mon téléphone j’ai tellement d’information au sujet du coronavirus que maintenant il ne sonne plus, il tousse …

Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent …
Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

Le conseil scientifique a établi qu’après deux mois de confinement sans coiffeur, 90% des blondes auront disparu de la surface de la terre…

Deux humoristes discutent :
– Je trouve que tu prends trop de liberté. Pour moi, seul un noir peut rire des noirs, seul un juif peut rire des juifs, et seul un malade du Covid peut rire de sa maladie.
– Si je suis ton raisonnement, tu ne fais des blagues que sur les cons ?

Dans un bar, après le confinement, un client demande :
– Barman ! Un monocle s’il vous plaît !
– Je ne sais pas ce que c’est, lui répond le barman.
– C’est un verre à l’œil !

:lol:
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Henry38 »

Une blague un peu plus longue!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France Pit »

> > > Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> > >
> > > "Est-ce que j'ai été adopté?"
> > >
> > > "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
> > >
> > > ------------------------------ ------------------------------
> >
> > > Professeur : « Il pleut » c’est quel temps ?
> > > Élève : C’est du mauvais temps, maître.
> > > ---------------------------------------------------
> > >
> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > > Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que
> > > j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> > >
> > > ---------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> > > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> > > L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de
> > > l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
> > > -
> > > -----------------------------------------------------
> > >
> > > Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
> > > que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maîtresse, mais on a le même chien.
> > >
> > > ---------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son
> > > mari lui demande :
> > > - Qui c'était ?
> > > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> > > - Ah bon ? ça va mieux alors
> > > -------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte
> > > "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit
> > > la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux
> > > monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
> > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme !
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Re: Confinement : rigolons un peu !

Message par France alain26 »

bonjour

une gentille
Une femme reçoit souvent son amant quand son mari est absent !!!


Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l'’amant : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l'’acheter ?
– l'’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors……
– l'’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’'homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l'’homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !

– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…😂

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